最近天佑在公众号更新文章，透漏自己的生活，昨天就发布了一篇文章，原文是这样的：
来了来了。
很多人好像都是这样，表面看起来开朗坚强，其实内心孤独脆弱。用开心的笑容伪装着自己，晚上却躺在床上担忧落泪。有很多朋友，但难过的时候却不知道找谁诉说。因为害怕孤独，就拼命的填满生活。甚至下午不敢睡觉休息，因为讨厌那种一觉醒来好像被世界抛弃了的感觉。
天佑发布新文章
我大概有几年没有出过录音了，最近接到了一位老朋友的电话，在他情绪崩溃的瞬间，在我又一个失眠的夜晚，在某一个醉酒醒来的早晨。我突然想用这种形式说一些心里话。
这段录音送给和我一样的你们，相信有一天，我们一定会遇到一份属于自己的温暖，在遇到之前，我们要学会享受孤独，要爱自己，要努力的生活。
你要相信，你要等。
大家好，我是天佑，今天想把自己的心里话讲给你们听。不知道，你是否还会和我产生共鸣。
在这世界上，有一种人。每天都大大咧咧 爱笑开朗。但一到了晚上，自己一个人躺在床上就会想东想西，像一个丧气的怪物。
翻来覆去不能入睡，只有我们自己的枕头知道我们曾多少次深夜崩溃大哭，只有它知道我们有多难过。
就像我这些年，每天嘻嘻哈哈，在视频面前像打了鸡血一样兴奋，好像时时刻刻都很开心，我好像经常笑，但是不经常开心。
我的脸上总是有笑容的，我想让别人看到的都是快乐的我，但是这个笑容究竟是伪装的高兴还是发自内心的快乐？只有我自己知道。
我们变得不愿意把自己的心里话说给别人听，因为只要我们不说，别人就永远都看不出我有多难过。
我数不清熬过了多少个漆黑的夜晚，多少次伴着冉冉升起的太阳入睡，因为怕吵醒父母，多少次咬着被角哭泣。我在心里告诉自己，熬过去就好了，天亮了就一切都会好的。
我不知道你们是否也有过这样的时候，别人对你走进一步，你就能向前迈九十九步？别人对我们有一点点好，都会时时刻刻记在心里，找到一个机会马上就去回报别人。
我们从来不拒绝别人的要求，只要有人对我们张口，我们会马上答应，竭尽全力的帮助完成。
但等到我们自己有事了，有麻烦了，需要帮助的时候，却从来不对人开口，可能是找不到那个人吧。
生活中，我们都是一个最佳的聆听者，别人难过的时候，我们总可以给他最恰当的安慰，最合适的拥抱。
但是在自己难过的时候，翻遍所有的通讯录，却不知道应该找谁诉说，只能告诉自己，没关系，会过去的。
为什么不对别人说？为什么宁愿自己憋在心里，也不想对别人揭开伤疤？
因为我们怕别人会将我们的难过当成一个笑话，因为我们怕别人说我们矫情，说我们无病呻吟，说我们身在福中不知福。
所以干脆就不说了，自己将所有的苦与痛默默咽下。用最傻最极端的方式来保护着自己。保护着那点可怜的自尊心。尽管这点自尊对他们来说不算什么，但对我来说，这太重要了。
在我们心中，总觉得一切都是会变得，朋友会突然有一天翻脸不认人，恋人会有一天无情的离去，身边得人总有一天都会用不同的理由转身离开。
我变得不敢对谁掏心掏肺了，什么话都不敢说了，因为我害怕自己的一颗真心换来的又是一次次的伤害。
热闹是别人的，我什么都没有，躺在床上仔细想想，这些年，我好像没有几天是真正开心的。
但是没关系啊，这又能怎么样呢？我一个人也要活的像一支队伍啊。
过去的既不能更改，也不能抹去，那干脆就让他过去吧。
夜还很长，余生也是啊。
等浓雾散去，我就可以看到美丽的星空了。
我不会因为害怕受伤而封锁自己的心，受伤之后我们可以自我治愈，到了最后的我，还会选择落落大方的拥抱新的开始。
因为我还是要选择坚强的生活，还是要努力的把自己的生活过的更加美好，我不在听别人说东说西了。
过好自己，开心每一天，希望大家跟我一样。
好久没有出录音了，感觉都有些生疏了。
为什么又出这个录音想法呢。因为前几天一个平时很开朗很坚强的朋友，打电话给我，他哭了很久，告诉我自己要承受不住了。
这件事让我想了很多，我们都是孤独的赶路人，自己过着自己的小生活，生活虽然充实忙碌，但是自己难免孤独。很多事情不知道找谁说，就自己憋在心里，久而久之当自己承受不住的时候，情绪就崩溃了。
或许我帮他和你们分担不了什么，但是我也有过那样的时候，我相信一切都会变好，一切都会过去。
所以，我想用这样的方式和大家聊聊，不要封锁自己的内心，要勇敢大方的迎接每一天。
你们还喜欢吗？
我们今天见，我们下期见，记得下期来找我。
最后还有一段录音，我们听一下吧！
